Главная -> Реальность -> Сновидцев -> Не понятно.

Не понятно.

И тут начинается, нечто не понятное. Ну можно даже сказать не сумбурность слов и мыслей. Это как во сне, человек что то говорит, а вот что конкретно разобрать сложно а порой не представляется возможным.
Примерно так и происходит последние дни в моей жизни. А особенно полная каша в моих мозгах.Нет что вы, я не пущу в свой дневник рассказы начинающиеся со слов "Сегодня я ходил" или "сегодняшний день". Такой блог не вызовет интереса, у нормальных людей. Да и вообще это можно оставить для своего "Ежедневника" ну или "Сопливого дневничка" где можно точно поплакаться в надежде что кто то все таки запустит свои грязные ручонки в него и прочтет. Ведь по сути вещей всем интересна чужая личная жизнь. Будь то эротические фото спрятанные глубоко внутри компьютера, или же записи с попытками подпеть очередной композиции. Хотя эта попытка больше конечно похожа на мычание чем на вокал. В принципе так и в жизни, попытка жить красиво лишь выглядит как попытка. Ну а в реальности это даже не попытка а пытка. Извиняюсь меня понесло.
А остановился я пожалуй на том что: мне совершенно не понятно что происходит с моей жизнью и моим мозгом.
Пожалуй поговорим о последнем. О мыслях и действиях. Ну и желаниях.
В данный момент я переживаю стадию не понимания осмысленности отношений. То есть вроде смысл как есть, любовь все дела. Но а в итоге то что!? Хочется счастья и беззаботных прогулок. А что мы получаем? Правильно! Ссоры,обиды,недопонимание. В следствие чего расставание с тем человеком который тебе очень дорог. И ты очень любишь его. Но только любимый человек может сделать так больно, что где то в районе сердца заноет и станет не приятно. Только любимый человек способен причинить страдания. Все кричат что "с любимым рай и в шалаше" кто то что главное доверие и так далее. Ну а что мы видим в итоге? Оказывается главное то всегда деньги. Их много не бывает. Они либо есть, либо их нет. Всегда везде они всему вина. Я уж молчу про убийства ради денег, или вообще войны. В которых отмывается просто несметное количество их-же. Я маленький человек, не политик, не бизнесмен. Назовем все своими именами "Раб системы" ну или если проще говорить "Обыватель". И в моей жизни, присутствие таковой денежной системы жизненно необходимо. Прошу прощения за тавтологию. Но как есть. Да и поесть то на что то нужно.
С вопросом о деньгах все и так ясно. И разжевывать эту тему бессмысленно. Она бесконечна.
А вот все-же встает вопрос о том почему-же мы делаем больно? Зачем? И самое интересное для чего?
Знаете, есть такой тип людей:которые не любят ссорится и кричать доказывая что то с пеной у рта.
Я наверное именно такой подвид. Я очень спокойный человек, меня сложновато вывести из себя. Но отношения меня как будто меняют. Я начинаю срываться по поводу и без. Кричать на нее когда она чего то не понимает, и именно доказывать с пеной у рта как же я прав а ты нет. И тут я сам теряю контроль, а когда я отхожу от этого состояние, то меня гложет совесть. И тут то я и понимаю, что у меня что-то не в порядке с нервами. И вроде-бы пора посетить психолога. Ну или кому то это рассказать. А потом вроде встречаешься с человеком которому можно доверить свои тайны. А черт возьми не получается сказать все так осмысленно как хотелось бы, и так как это лежит по полочкам в клодовочке с надписью на двери "Мозг". Вроде ты и сказал что то, да и тебе посоветовали. А в итоге то груз с плеч не упал и все тоже самое. И вот странный способ, с бумагой(или же с электронной версией её-же) гораздо проще. Возможно потому что можно стереть, осмыслить и снова написать. А может быть потому что ты сидишь рядом с бездушной машиной и можешь ей сказать все не таясь и не боясь быть высмеянным. Все так. Но вот в итоге то эффект одинаковый. Груз как был в душе так и остался.Даже не груз а вина. Самобичевание все таки забавная вещь. Если бы не этот метод я бы наверное давно повесился.
Нет что вы. Есть конечно и позитивные стороны в моей жизни. Это нахождение рядом с ней. Обниматься и целоваться. Держать ее за руку и так далее и тому подобное. Это все прекрасно и ради этого то я сейчас стараюсь дышать, жить и действовать. Но раскачать такую пыльную машину как я очень сложно. Все приходит постепенно. А она стремится куда то вперед забежать. Я же как старый динозавр, прежде всего обдумаю все пути обхода, и заранее придумаю идеальный план. А уж после этого примусь за действия. А она как маленький ребенок, тянет за ручку в неизвестность со словами "Пойдем, быстрее, ну давай-же будет лучше". А я плетусь и боюсь. Боюсь что лучше может и не быть. И вот тут то и начинается самое печальное. Лучше не становится. Открываешь с каждым годом глаза на мир. И вот уже розовые очки пылятся на полке. А ты видишь какими люди бывают мразями и сволочами. Такие прям пропитанные сволочизмом. Нет что вы!? Не все конечно. Есть и лучи света, есть те кто помогут и выручат но их единицы. По пальцам можно посчитать. А очки то уже сняты. И мир то в серых тонах теперь.
И тут "бац". И понимаешь что все гораздо сложнее. А ты не подготовлен. Мама рано отпустила, а вроде и по понятиям уже пора бы и самому взяться за голову. Берешься и понимаешь! А ведь сам виноват, сам допустил ошибки. Но тогда то, тогда подсознательно ты надеялся на маму. Мама все поймет простит и поможет. А в итоге. Все не так как ты надеялся. И ты хватаешься за голову с криком "блять какой-же я мудак.". А вроде и исправлять то все еще надо да и можно. И собираясь с силами ты начинаешь действовать. Вытаскиваешь себя будто из болота. Потихоньку и медленно. А тут она опять(хотя в прошлый раз вроде как поняла тебя и согласилась подождать) хватает за руку и кричит "Пойдем, быстрее, ну давай-же будет только лучше". И вроде вот он рывок! Работа, пусть не та о которой мечтаешь но все-же. Планы и многое интересное. Но тут как грозовая туча среди синего неба начинается скандал на нелепой почве. И ты черт возьми уходишь глубже в это болото, с головой прям ныряешь. И только что нос над водой и дышать можно, да и то с трудом. И этот чертов замкнутый круг бесконечен. Он как цифра 8. Приводит к одному и тому-же месту.
Вот именно тут я и не понимаю что-же делать!? Нет, вопрос риторический и на него не нужно отвечать. А надо именно делать, ну чтож. Попробуем с новыми силами. А вдруг завтра я все таки выберусь из болота страха перед неопределенностью. И будет лучше!? Рискнем?
Да! Пожалуй давай так и сделаем.
Mood: cold
Music:Агата Кристи - Два корабля

23.01.2012 Автор: Psycho-Logic    Категория: СновидцевПросмотров: 1887

Рассказать друзьям:


Комментарии

Юлия aka Lilu
06.04.2012 в 14:30
Как запутанно... Знаешь, не ты один пребываешь запутанной ситуации..Неопределенность может и убить, но если чего-то постоянно бояться, то это самое и произойдет. Искренне желаю тебе удачи - не сдавайся, все будет ОК)
morry
20.04.2012 в 10:30
страх - это глупо. страх не должен сковывать тебя. а должен наоборот - генерировать все силы к действиям!


Зарегистрируйтесь или зайдите под своим логином чтобы оставить комментарий или оценить запись.
Регистрация займет у вас несколько секунд.
Если вы зашли под своим логином, но видите это сообщение, обновите страницу.


Рекомендуем почитать: